Gott nytt hållbart år!

Den glade hetsaren

Curlingfarfar önskar god jul med en sång! Printa och 

sjung på mellandagsmyset med släkt och vänner!

God Jul!

Sagan om det lilla genusbarnet och de tre vice jämställdhetsombudsmännen

Nu är det jul, och det är tid att påminna om vad det egentligen är vi firar, innan glögg, grisstjärt och konsumism tar över våra fryntliga väsen och vaggar in oss i dästhet och äckelpäckel. Följ med till en stjärnklar decembernatt år noll, och låt det minna dig om guds storhet osv osv!!!

Josefin-Miguel och Jean-Maria skulle föda ett litet litet barn till världen.  De hade aldrig ”gjort det”, för ni vet:

Emellertid gjorde gud ett undantag, för hen började närma sej medelåldern och det bara spratt i livfadern på henom! Sagt och gjort, ett genusembryo planterades magiskt inuti en av dem. 

Av nån anledning som ingen minns för det var så längesen, så var Josefin-Miguel och Jean-Maria ute på långpromenad just när genusbarnet skulle födas. Så de fick ta in på ett stall och profylaxandas och krysta på bäst de kunde.

Gud tyckte att det var tråkigt att hens genusbarn skulle behöva födas utan att få alkoholfritt bubbel och flagga som en brukar få på BB så hen skickade ett sms till sina kompisar som var vice jämställdhetsombudsmän och ändå i krokarna. ”Kan inte ni köpa lite presenter & välsigna min baby med sköna värderingar? (Hen ligger under stjärnan! ursäkta kort varsel *lol*) ;)” skrev gud och de ba: Sure.

De gick till affärn och köpte: rökelse (tjejgrej), myrra (killgrej) och guld (könsneutralt)!

När de kom fram till stallet hade genusbarnet redan ploppat fram och låg inlindad i en regnbågsflagga och jollrade skitgulligt! Hen blev skitglad för presenterna och sen firade de jul för första gången i världshistorien!!

Okej?

Om det hade varit en julkalender: Lucka 6.

Viktiga nyheter!

Inkomstgarantilinjen

Att komma hem

Guldkant

Nu är vi igång igen!

Andersson responderar

Hej Curlingfarfar. Jag tycker att det är osakligt av er att bara visa ena sidan av debatten. Vi socialdemokrater gillar också konsumtion och att ha kvar i plånboken. Om ni inte tror mig är det bara att läsa min skuggbudget där jag nämner ordet "plånbok" hela 335 gånger. Det kallar jag att ta ansvar!

För att visa att jag menar allvar har jag dessutom lagt till Plånbok som mellannamn. Jag vill se Anders Borg göra samma sak! Kom igen och visa lite f*kking balls!!

Mvh Magdalena Plånbok Andersson

Borg konstaterar

Fan.

Fierc'n

Jag å Beyoncé vill bara säga till alla tråkiga ute där, att vi är fierce och tänker inte "hold back" på våra känslor!!!

P.S. Det finns visst patriarkala maktstrukturer och ingen människa är en ö. Tänk på att åsikter är som ringar på vattnet, dom skvalpar upp på ön ibland å jag vill inte ha dina äckliga grabbvågor på min ö!
D.S.

Veckans par

Björn och jägare

The ol' ball & chain

Reinfeldt i Almedalen 2012 – en skämtanalys

Regeringskansliets satsningar på comedyträning tycks öka stadigt, vilket tyder på bra investmanship. Förra året gjorde Curlingfarfar en skämtanalys av Fredrik Reinfeldts tal på Almedalsveckan. Sedan dess har Freddan haft ett helt år på sig att slipa sina humorskills och i år drämde han till med en kavalkad av smart humor blandad med krispigt allvar och cool statsmannamässighet. Curlingfarfar har analyserat årets tal och identifierat sex skämtkategorier:

Geografiskämt

Skämta-om-sossarna-skämt

Skämta-om-invandrare/utlandet/landsbygden-skämt

Pappaironi

Intern moderathumor

Spontant fylleskämt

Här följer talet i sammandrag med knivskarp analys och kommentar av C-farfar:

Inledningsskämt: "Ja, om man har Gyllene Tider till stöd, så kan det liksom inte bli fel." (Fredrik äntrar gissningsvis scenen till en låt av Gyllene tider.)

Kategori: Intern moderathumor.

Kommentar: Alla moderater fattar skämtet, vi andra kan njuta av vetskapen om att inget kommer att bli fel.

”Vi vet ju att Europa plågas av flera kriser: Finanskris, skuldkris, konkurrenskraftskris, politisk kris. Det är hög arbetslöshet, instabila finansmarknader, otrygga banker, stora och växande skulder, fortsatta underskott... ”

Skämt: ”Ni märker, det blir riktigt roligt det här. ”

Kategori:  Spontant fylleskämt.

Kommentar: Okej, det var kanske inte så roligt men NÅT måste man ju säga för att lätta upp det dödstråkiga ämnet plus att Fredrik visar att han har en skön distans till allt det där tråkiga.

”Läget är väldigt tufft och Sverige är på intet sätt någon ö...” 

Skämt: ”...det skiljer det från Gotland.”

Kategori: Geografiskämt

Kommentar: Fredrik gör en lokal koppling och lyckas samtidigt få viktiga grejer sagda. Snyggt!

”Jag avstod ’små grodorna’ över midsommar och befann mig istället i Brasilien på den stora hållbarhetskonferensen. Dom beskrev en utveckling med nya skatter, nya regler, nya pålagor.”

Skämt: ”Det var som att höra talas om Sverige på den tid då socialdemokraterna styrde.”

Kategori: Skämta-om-sossarna-skämt OCH skämta-om-invandrare/utlandet/landsbygden-skämt.

Kommentar: Man märker att Freddan är en slipad humorist för han har lagt in rejäla pauser för skratt i sitt tal. De riktigt magiska ögonblicken uppstår när publiken fattar galoppen och skrattar på rätt ställe!

Fortsättning: ”Och dom sa: 'Vet du, det är faktiskt dyrare att anställa en välutbildad ingenjör i Brasilien jämfört med vad det kostar att anställa en person i Sverige.'" 
Skämt: "Så kan det också va.”

Kategori: Skön moderatjargong.

"Jag åkte till Kristinehamn och träffade kvinnorna i nattpatrullen, dom som jobbar i hemtjänsten. Tjugoåtta stycken anställda, alla kvinnor." 

Skämt: "Aah, det är inte alldeles sant, det fanns en man. Chefen." (Lång paus för skratt.)

Kategori: Skämta-om-invandrare/utlandet/landsbygden-skämt. 

Kommentar: Här vill vi rikta lite kritik mot publiken som inte fattade det hilariousa i skämtet. Alla vet väl att det blir top notch fun times när man säger självklarheter med rätt tajming och röst? 

”Skiftarbetare är hjältar och har det tufft blablabla... Jag har varit på bageriet i Växjö. Där pågår intensivt skiftarbete. Jag sitter med ett bord av medarbetare och slås av att dom verkar komma från väldigt olika delar av världen." 

Skämt: "Absolut, säger han." (Med "han" avses troligtvis nån som jobbar på bageriet i Växjö.) "Jag är från Rumänien." (Här plockar Fredrik fram sin lustiga skämtröst.) "Och en är från Eritrea och en är från Kosovo och arbetsledaren är från Iran och på kanten sitter en kille som säger (här drar Fredrik på en extra växel på skämtrösten) 'haha, ja, å å å jag, jag är från Sverige!’”.

Kategori: Skämta-om-invandrare/utlandet/landsbygden-skämt.

Följeskämt: ”Jaha, vad roligt.”

Kategori: Pappaironi.

Kommentar: Är det inte fantastiskt hur lite som behövs för att få till ett riktigt bra skämt om nationaliteter!? Bara nämn olika nationaliteter och voilà – kul! Alla som jobbar med comedy vet att det viktiga inte är själva skämtet utan vad man skämtar om. Här förstår vi att Reinis vill skämta om nationaliteter – mer behövs inte för att vår fantasi ska gå igång (män från olika länder runt ett bord!!) och skrattfesten är ett faktum. Enkelt och proffsigt!


Fredrik drog även ett sexskämt vid ett tillfälle men det orkar vi inte ta upp här. Det var nåt om vad folk gör på natten *blink blink*. Ni får föreställa er själva!


Det var allt från moderatfestivalen i Almedalen! Vem vet, nästa år kanske vi har råd att åka dit!
Love /CF

Fakta och fashion

Kärlekens mirakel

Snuskhummer

Etymologen har ordet

Sexperten tipsar!

Förhöj din upplevelse! Ute nu!

(Sexa säkert, använd kondom! Kondomleeza Rice.. lol)

Tips från grabben:

Möt Prinsessan Estelle! ;)

<3

Tapas Fogelberg

Paragrafryttare

Fashion is my passion

Reinfeldts singelblogg

Det har väl knappast undgått någon att det har varit turbulent i svensk politik den senaste veckan. Jag pratar såklart om mitt och Filippas breakup. Diskussionen har mest handlat om vem som är snyggast och vem som kommer att "stå sig bäst i konkurrensen" där ute. Den diskussionen uppfattar jag som oseriös. Allt handlar inte om yta. Har man ett vackert inre så lyser det igenom, det tror jag att svenska folket ser.

Orsakerna till vår skilsmässa är högst privata och inget jag tänker outa här. Det finns alltid anledning till självkritik. I det här läget är ändå det viktiga att vi blickar framåt; när Socialdemokraterna lämnade ifrån sig makten 2006 lämnade de efter sig en familjepolitisk gegga av skatter, pappadagar och byråkratikrångel. Nyss nämnda har ju inte direkt underlättat för mig att kombinera karriär och familjeliv. I skuggan av finanskrisen fick jag dessutom problem med en menisk i knäet. Vilken betydelse det har haft för vårt samliv vill jag inte gå in på. Det får andra svara på.

Det var allt för nu. Ikväll ska jag och Anders ut och "jaga småvilt". Missa inte nästa inlägg!

xoxo Fredrik

Sexperten gratulerar

I morse fick Curlingfarfar mail från en som vill vara anonym:

Hej jag är en vanlig kille på 182 cm, 90 kg (muskler). Jag undrar hur man kommer igång med sexlivet igen när ens tjej har fött en tronarvinge. Ska man fråga lite försiktigt eller kör man på som vanligt? Jag antar att det är många killar som känner igen sig i det här och har funderingar. Tacksam för svar.

Hej Anonym!

Det är svårt att ge några generella råd eftersom statschefsföderskor är väldigt olika. Ibland läker dom ihop på ett kick och ibland blir resultatet mer av en "öppen planlösning". Vi kan bara gratulera och hoppas att barnet växer upp till en stor och redig karl som kan styra upp det här jävla sosselandet. Se framför allt till att vältra dig i pappalycka och njuta av den härliga babytiden!

Puss och smek

Världen enligt Ström

Bukbaserade beslutsunderlag FTW!

Dagens provokation

Vanlig reklam

Såhär mysigt kan det bli när man ska kolla en söndagsrulle på piraters vis.

"Feminist"

Grabbarnas diskreta charm del 2

Varje dag är ett nytt äventyr

Odla ett skägg så att det ser ut som att du har en käke-dagen!

Eftersom det var Odla ett skägg så att det ser ut som att du har en käke-dagen i lördags (14/1) vill Curlingfarfar bidra med en liten bild som pedagogiskt visar hur det kan se ut.

Curlingfarfar är sexpert – igen!

Sedan Curlingfarfar lade ner sin sexspalt för två år sedan har förtvivlade läsare skrivit och undrat när den ska komma tillbaka. Den mediala tystnaden till trots har Curlingfarfars sexredaktion inte legat på latsidan, utan sprungit på mässor mellan mammaledigheter och botoxbehandlingar samt fortbildat sig inom genus och sociala medier.

En hel del har hänt sedan sist. Måns och Marie har gjort slut, kungen har skaffat kateter och i arabvärlden är det demokratichock. Året är 2012 och det duger inte längre med snusförnuftiga uppmaningar som "använd kondom" och "älska din nästa". Här krävs riktad kompetens och bred expertis! Vi är sjukt pepp på att ta oss an era snaskiga frågor om allt från rasöverskridande petting till nätdejting. Är du redo för framtidens sexrådgivning? Vi är!

Första frågan kommer från Börje Carlsson, 52, i Halmstad.

Jag är gift sedan 13 år och skulle beskriva mitt äktenskap som tryggt och kärleksfullt. Jag har en son från tidigare äktenskap men det är inget som märks speciellt mycket. Vi bor bra och saker och ting rullar på. På sistone har jag dock jagats av en tanke som inte vill lämna mig. Kanske är det någon sorts 40-årskris eller bara en fix idé, men efter så många år i äktenskapets bojor kan jag inte hjälpa att tankarna dyker upp. Jag ska gå rakt på sak: 
Hur ser vaginan ut egentligen? Visst har man varit där och "känt" någon gång, men jag begriper liksom inte hur det hela hänger ihop. Man har ju sett en del på TV och så, men man ska väl inte tro på allt. Varken jag eller min fru är direkt pratsamma så det blir inte att man tar upp ämnet. Är jag vansinnig? Ska jag låta det vara och hoppas att det går över?

Älskade Börje.
Först och främst vill jag gratulera dig! Du har gift dig med en fantastisk kvinna som du älskar och ni har ett perfekt barn ihop. Livets mening – check!
Nåväl, till problemet. Grunden för ett lyckat äktenskap är att upprätthålla mystiken mellan mannen och kvinnan. Att ställa frågor är naturligt, men att börja gräva i kärlekens mysterium är farligt. Kolla bara hur kungen och Silvia har det. Visst kan det röra sig om en 40-årskris som du säger, troligare är dock att du drabbats av någon form av hang-up och därför freakar på det sätt du gör. Att killar håller på och "analyserar" sitt förhållande är inte direkt farligt, men i ärlighetens namn ganska osexigt. Ställ dig istället frågan: Vem är jag och vad vill jag? Försök skaffa rutiner och lär dig prioritera. Börja gärna dagen med en halvtimmes promenad. Tipsa dina vänner om Curlingfarfar så kommer ett sött armbandsur på posten. God fortsättning!

Det skall krökas i tid, det som krokigt skall bli

Feminist? Njavisst!

WOW 2012