Jan Björklund

Curlingfarfar har valt att granska några utvalda borgerliga politiker i sömmarna, här följer en intervju samt en sammanfattning av personen Jan "Modersmål" Björklund.

De flesta av oss känner någon som heter Jan, men visste du att namnet är tyskt och betyder ”ruttnande apkadaver”? Björklund är en devoted hampaodlare och småbarnspappa som gärna stoltserar med att han ”knappt gått klart grundskolan”.

Jag valde att gå i min pappas fotspår, säger Jan. Vem fan bryr sig, säger Curlingfarfar.

Valspråk: "I am not a human being, I am an animal"

Curlingfarfar: Du blir bjuden på aladdinask hemma hos nån häftig makthavare! Vilken bit väljer du?
Jan Björklund: Trillingnöt. Mums!

C: Du ska på bjudning, vad väljer du för klädsel?
JB: SS-uniform

C: Vem skulle du ta med dig till en öde ö?
JB: Ett random djur.

C: Vilka skulle du vilja se i en rasande combat?
JB: Ett barn och en kamphund!

C: Vilken är din favoritmedicin?
JB: Xanax.

C: Vad är det värsta du vet?
JB: Lådvin. Fett oclassy.

C: Slutligen, vad är det viktigaste i livet?
JB: Att dom håller sig på mattan.

Styrka: En sjuhelvetes ringmuskel.

Svaghet: Mjölkmage.

Powers: Föraktar skiten ur barn på tre mils avstånd.

Sammanfattning:

Du är nazist men hatar barn. Stilpoäng! Alltid när du flyger flygplan är det ett barn som sitter och skriker, då går du fram och vrålar något om skamvrå och betyg.

I ditt förra liv var du en papperslapp och nu är du gammal major som tycker om att "ta krafttag" i tid och otid. Du har oftast långkalsonger på dig under kostymbrallan för att fylla ut.

Din ärkefiende är Maria Wetterstrand. Ibland ringer du henne och väser ”flumkärring” i luren, samtidigt som du belönar din initiativrikedom med att onanera med en vinflaska fylld med okokta makaroner. Du har missuppfattat dendär grejen lite men tycker å andra sidan inte att allt ska vara så roligt jämt.