It takes two to tango!

Vi minns valet 2010!

Valhaiku

Träden ändrar färg.

Människor blir giriga;

de är som löven.

- Torbjörn Vanberg (1986-2010)

Beatrice Ask

Curlingfarfar har valt att granska några utvalda borgerliga politiker i sömmarna. Vi har nu kommit till seriens grande finale: Solskenshistorien om Beatrice ”Gråten i halsen” Ask!

Beatrice "Asta Kask" Ask är rebellen som tröttnade på att chilla på demensboendet, klistrade på sig lite hår och sökte in till riksdagen via en audition i TV4. Tyvärr ansåg inte domarna att hon hade ”det”, men han den tjocka tyckte sig ändå se ”nåt” och gav henne ett instegsjobb på justitiedepartementet. Katastrof!

Bea är en så kallad renässansmänniska med många olika talanger, till exempel: promenad, sudoku, påta i trädgården och urholka rättssäkerheten. När hon dör vill hon spridas ut i nån vacker park. Hon har ännu inte bestämt sig för vilken, eller ifall hon ska kremeras först.

Valspråk: ”Det man inte har i gymnasiebetyget får man ha i byxan.”

Curlingfarfar: Du blir bjuden på aladdinask hemma hos nån häftig makthavare! Vilken bit väljer du?
Beatrice Ask: Bröstsocker.

C: Du ska på bjudning, vad väljer du för klädsel?
BA: Nattlinne och kateter.

C: Vem skulle du ta med dig till en öde ö?
BA: Ragnar Dahlberg... ...s pappa.

C: Vilka skulle du vilja se i en rasande combat?
BA: Gamla testamentet och Nya Moderaterna.

C: Vilken är din favoritmedicin?

BA: Sptuw!

C: Nej, Beatrice, du måste svälja.
BA: Jag ska inte ha domdär tabletterna.

C: Jo, seså, ta en klunk saft.

BA: O, så skarpt...

C: Vad är det värsta du vet?

BA: Att sväva i limbo.

C: Slutligen, vad är det viktigaste i livet?

BA: En okej andedräkt.

Styrka: Len i rösten.

Svaghet: Party pooper.

Powers: Glittrar när hon exponeras för solljus. Kan leva långa perioder utan föda.

Sammanfattning

Åh Beatrice, du har verkligen missuppfattat konceptet "livet".

Den enda du verkligen beundrar är Paolo Roberto. Din sexigaste dröm är att han kommer hem till dig och säger att du är jätteduktig på att laga husman och att du inte alls ser ut som Edvard Munchs "Skriet". Sen klär du av dig naken och börjar gråta. Hundra sexpoäng!

Du är den enda i alliansen som tror på politik. Utan den hade du aldrig fått vara med i teve, argumenterar du. De andra mobbar dig och kallar dig för Askungen. Du kontrar med att Ask är engelska och betyder fråga.

Du gråter jämt, men lyckas ibland få det att se ut som ett leende. Du upplever ofta ett tryck över bröstet. Det känns som om du är helt ensam i världen men ändå förföljd. Värsta psycho-schizo.

Fredde slår näven i bordet

Den lilla herren Storsint

Maud Olofsson

Curlingfarfar har valt att granska några utvalda borgerliga politiker i sömmarna. Här följer en intervju samt en sammanfattning av personen Maud "Mawwwwd" Olofsson.

Maud är en glad humanist som brinner för politikers rätt att inte behöva göra någonting. Hon kämpar också för att saker och ting ska vara rimliga, att inget är gratis och att folk ska sluta ”hålla på”.

Maud beskrivs ofta i media som "jävligt party". När det är fest brukar hon spilla lite etanol i tanken och sen klimatkompenserar hon genom att låta Volvon (eller ”Mauds lilla röda” som hon kallar den) gå på tomgång över natten. Maud är den i regeringen som har humor. När hon blir full bajsar hon i Eskil Erlandssons rabatt och fnissar ”naturgödsel!” och springer fort därifrån på sina myrben.

Valspråk: "Gratis t-shirt till alla egenföretagare"

Curlingfarfar: Du blir bjuden på aladdinask hemma hos nån häftig makthavare! Vilken bit väljer du?
Maud Olofsson: Nougat eller vad det heter. Mums!

C: Du ska på bjudning, vad väljer du för klädsel?
MO: Folkdräkt.

C: Vem skulle du ta med dig till en öde ö?
MO: Lotta Engberg. Hon är för rolig!

C: Vilka skulle du vilja se i en rasande combat?
MO: Killarna mot tjejerna.

C: Vilken är din favoritmedicin?

MO: Naturmedicin, typ te.

C: Vad är det värsta du vet?
MO: Brorsan. Fyfan vad taskig han är ibland!

C: Slutligen, vad är det viktigaste i livet?

MO: Puffärmar. PUFFÄRMAR!!!

Styrka: Poetisk.

Svaghet: Ont i foten.

Powers: Röststyrka på upp till 117 dB, luktsinne som en blodhund och förmågan att eliminera hot mot mänsklighetens framtida existens med mind power.

Sammanfattning:

Du skiter i allt och tycker att kvinnor ska få vara kvinnor. Ibland tar du dig en bläcka ensam i ditt kök och mumlar om olika djur du skulle vilja ha. På natten drömmer du om Utanförskapet.

Din bästa vän är en burk radon som du brukar bjuda på middag. Kyparen kallar dig för Madde och tror att du är prinsessa. Du vet att detta inte stämmer.

Ibland lägger du dig i politiken, men då säger dom andra ifrån. "Låt oss sköta snacket", brukar det heta. Då springer du in på toan och gråter och kissar på samma gång. Jobbigt!

Du vill inte mer nu, orkar inte. När du ser dig i spegeln är det inte Maud som stirrar tillbaka med ringar under ögonen och läppar som blir smalare för var månad som går. Det du ser är en herre vid namn Torstensson.

Göran Hägglund

Curlingfarfar har valt att granska några utvalda borgerliga politiker i sömmarna. Här följer en intervju samt en sammanfattning av personen Göran ”Young at heart” Hägglund.

Göran föddes av misstag en solig dag år 1889. Sen blev han typ med i nån förening. Som 24-åring lät han operera in ett nytt skelett för att det gamla hade torkat och trillat ut. Voilà! Han har på sistone kommit upp sig i politiken genom att charma pensionärer med sexiga löften om bysthållare och strumpeband. Hans största väljargrupp är Marcus Birro.

Göran tycker att verkligheten är det vackraste som finns och driver därför en hatkampanj (IRL) mot Astrid Lindgren som ”gör helt overkliga filmer”. ”Den feministsubban vet inte ett skit om Småland”, utvecklar han.

Valspråk: "Man måste ha humor om man inte har homo"

Curlingfarfar: Du blir bjuden på aladdinask hemma hos nån häftig makthavare! Vilken bit väljer du?
Göran Hägglund: Jag tar tre. Mums!

C: Du ska på bjudning, vad väljer du för klädsel?
GH: Sarong.

C: Vem skulle du ta med dig till en öde ö?
GH: Elvis kanske...

C: Vilka skulle du vilja se i en rasande combat?
GH: Jesus på korset och Moses i vassen.

C: Vilken är din favoritmedicin?

GH: Healing.

C: Vad är det värsta du vet?
GH: Ord jag inte förstår och främmande språk.

C: Slutligen, vad är det viktigaste i livet?

GH: Makten och härligheten i evighet amen.

Styrka: Sidbena.

Svaghet: Jesuskomplex.

Powers: Utfällbara klor på tår och fingrar

Sammanfattning:

Var börja?

Du är lika het som en död brugd, du har verkligen jättetråkig hy.

Du känner på dig att något är på tok med allt detdär du häver ur dig till höger och.. ja mest till höger. Men nu har du ju börjat säga sådär och det blir så konstigt om man ska hålla på och ändra.

På kvällarna gråter du ut till Fråga doktorn och önskar att du förstod vad den tjocka damen säger. Ibland lyxar du till det med lite sockerkakssmet.

Du dagdrömmer om att få leda piratpartiet istället, för du vill också få vara häftig och ung nån gång och slippa allt jävla jesus. Fast mormoner är ganska sexiga lägger du till, liksom för att släta ut dagdrömmen litegrann.

På måndag ska du köpa jeans.

Stackars stackars dig.

Jan Björklund

Curlingfarfar har valt att granska några utvalda borgerliga politiker i sömmarna, här följer en intervju samt en sammanfattning av personen Jan "Modersmål" Björklund.

De flesta av oss känner någon som heter Jan, men visste du att namnet är tyskt och betyder ”ruttnande apkadaver”? Björklund är en devoted hampaodlare och småbarnspappa som gärna stoltserar med att han ”knappt gått klart grundskolan”.

Jag valde att gå i min pappas fotspår, säger Jan. Vem fan bryr sig, säger Curlingfarfar.

Valspråk: "I am not a human being, I am an animal"

Curlingfarfar: Du blir bjuden på aladdinask hemma hos nån häftig makthavare! Vilken bit väljer du?
Jan Björklund: Trillingnöt. Mums!

C: Du ska på bjudning, vad väljer du för klädsel?
JB: SS-uniform

C: Vem skulle du ta med dig till en öde ö?
JB: Ett random djur.

C: Vilka skulle du vilja se i en rasande combat?
JB: Ett barn och en kamphund!

C: Vilken är din favoritmedicin?
JB: Xanax.

C: Vad är det värsta du vet?
JB: Lådvin. Fett oclassy.

C: Slutligen, vad är det viktigaste i livet?
JB: Att dom håller sig på mattan.

Styrka: En sjuhelvetes ringmuskel.

Svaghet: Mjölkmage.

Powers: Föraktar skiten ur barn på tre mils avstånd.

Sammanfattning:

Du är nazist men hatar barn. Stilpoäng! Alltid när du flyger flygplan är det ett barn som sitter och skriker, då går du fram och vrålar något om skamvrå och betyg.

I ditt förra liv var du en papperslapp och nu är du gammal major som tycker om att "ta krafttag" i tid och otid. Du har oftast långkalsonger på dig under kostymbrallan för att fylla ut.

Din ärkefiende är Maria Wetterstrand. Ibland ringer du henne och väser ”flumkärring” i luren, samtidigt som du belönar din initiativrikedom med att onanera med en vinflaska fylld med okokta makaroner. Du har missuppfattat dendär grejen lite men tycker å andra sidan inte att allt ska vara så roligt jämt.

Anders Borg

Curlingfarfar har valt att granska några utvalda borgerliga politiker i sömmarna, här följer en intervju samt en sammanfattning av personen Anders "Moneymakah" Borg.

Anders, Anders, alla älskar Anders! Mest för att han håller på med siffror och inte behöver hålla på och låtsas bry sig om människor och andra flummiga universitetsämnen. Och för att han har en Phett Sköwn Zstyle! I samband med det även i övrigt långtråkiga faktum att vårt regeringshus stormades av borgerlighetens solkiga sändebud såg även Anders Borg dagens ljus. Allvarligt alltså, bokstavligt. Vi tror seriöst att han uppstod då från intet, typ jungfrufödsel!

Valspråk: "I need a fix, and I need it now"

Curlingfarfar: Du blir bjuden på aladdinask hemma hos nån häftig makthavare! Vilken bit väljer du?
Anders Borg: Kan inte, jag bantar.

C: Du ska på bjudning, vad väljer du för klädsel?
AB: Tofs. Nej förresten utsläppt. Nej tofs.

C: Vem skulle du ta med dig till en öde ö?
AB: Svampbob Fyrkant.

C: Vilka skulle du vilja se i en rasande combat?
AB: Staten och Kapitalet. Rrrr, catfight!

C: Vilken är din favoritmedicin?
AB: Apoteksmonopol. Nej! Jag menar läkerol.

C: Vad är det värsta du vet?
AB: Att vara lös i magen.

C: Slutligen, vad är det viktigaste i livet?
AB: Fitta.

Styrka: Talar kidsens språk.

Svaghet: Glasögonorm.

Powers: Otrolig hörsel, aluminiumskelett. Kan gå på moln.

Sammanfattning:

Av alla de saker du hatar är det ekonomi du hatar mest. Hur fan fick jag det här jävla jobbet, brukar du tänka när du tar din hybrid från stugan till kontoret. På hemvägen släpper du ut ditt hår och headbangar till en skiva du bränt med Hellacopters och Sven-Ingvars och drömmer om livet på vägarna. Vissa av dina familjemedlemmar har bilder på dig från när du var barn som du brukar ta med dig hem i smyg och retuschera i photoshop. Varför vet du inte.

Du är ganska intresserad av hund och katt, men tycker att det är förskräckligt pinigt och säger i stället att du vill ha motorcykel. Sen känner du dig tom inombords och trycker i dig napoleonbakelser tills byxan blir mycket trång.